Шутки Еврейского местечка.

Израиль

Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша положив член на батарею и читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает: - Ты что делаешь? - Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать. -А где же Циля? - Как где? В холодильникe
_________________
"Слава Богу, мой дружище, есть у нас враги - значит, есть, наверно, и друзья"Юрий Визбор
"Если у тебя отсутствует чувство юмора, то это- диагноз"
"У бегемота плохое зрение, но при такой массе- это не его трудности" ;)

Израиль

МУЖ,СТАРЫЙ ЕВРЕЙ,СПРАШИВАЕТ ПЕРЕД СНОМ ЖЕНУ: -РАХИЛЬ,ГДЕ ТАБЛЕТКА,КОТОРАЯ СЕЙЧАС ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛА? - Я ЕЁ СЪЕЛА. - НУ ТАК И Е(ЛЮБИ) СЕБЯ САМА...
_________________
"Слава Богу, мой дружище, есть у нас враги - значит, есть, наверно, и друзья"Юрий Визбор
"Если у тебя отсутствует чувство юмора, то это- диагноз"
"У бегемота плохое зрение, но при такой массе- это не его трудности" ;)

Израиль

Соломон Маркович, вас можно поздравить?Вы в свои 76 лет сделали обрезание?

- Да.

- Интересно, под наркозом?

- Нет, под микроскопом.
_________________
"Слава Богу, мой дружище, есть у нас враги - значит, есть, наверно, и друзья"Юрий Визбор
"Если у тебя отсутствует чувство юмора, то это- диагноз"
"У бегемота плохое зрение, но при такой массе- это не его трудности" ;)

Израиль

Ребе, у меня проблема!

- Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...

- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
_________________
"Слава Богу, мой дружище, есть у нас враги - значит, есть, наверно, и друзья"Юрий Визбор
"Если у тебя отсутствует чувство юмора, то это- диагноз"
"У бегемота плохое зрение, но при такой массе- это не его трудности" ;)

Израиль

Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
- Хаймович, это правда, что ты крестился?
- Да.
- Но как ты мог предать веру наших отцов?
- Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Хаймович:
- Ну???
Рабинович:
- Я его застраховал...
_________________
"Слава Богу, мой дружище, есть у нас враги - значит, есть, наверно, и друзья"Юрий Визбор
"Если у тебя отсутствует чувство юмора, то это- диагноз"
"У бегемота плохое зрение, но при такой массе- это не его трудности" ;)

Израиль

Абрам пишет дяде Изе письмо в Израиль:"Будете ехать к нам в Одессу, привезите 1 кг щоколадных конфет". По приезду спрашивает у дяди: - А где же конфеты?

- Пришел в магазин, а кошелек забыл. в следующий раз буду, привезу.

Через год опять приезжает в Одессу.

- Дядя Изя, спрашивает Абрам, а где конфеты?

- Представляешь, пришел, кошелек взял, а шоколадных конфет нет, только сосательные .

- Надо было хоть сосательных привезти.

- Пока дядя Изя жив, вы будете есть только шоколадные конфеты!
_________________
"Слава Богу, мой дружище, есть у нас враги - значит, есть, наверно, и друзья"Юрий Визбор
"Если у тебя отсутствует чувство юмора, то это- диагноз"
"У бегемота плохое зрение, но при такой массе- это не его трудности" ;)

Израиль

Одесса.Телефонный звонок в квартире старого еврея........Исаака Шнеерзона.

-Алло!Это Иванов Фёдор Петрович?

-Девушка!Ви даже не представляете себе,КАК ви не туда попали........
_________________
"Слава Богу, мой дружище, есть у нас враги - значит, есть, наверно, и друзья"Юрий Визбор
"Если у тебя отсутствует чувство юмора, то это- диагноз"
"У бегемота плохое зрение, но при такой массе- это не его трудности" ;)

Израиль

На балконе стоит Циля и кричит:

-Сара, мой сифилитик у тебя?

С балкона напротив прыгает Сара и разбивается. На тот же балкон выходит Абрам:

-Циля, ну сколько можно повторять - не сифилитик, а филателист!
_________________
"Слава Богу, мой дружище, есть у нас враги - значит, есть, наверно, и друзья"Юрий Визбор
"Если у тебя отсутствует чувство юмора, то это- диагноз"
"У бегемота плохое зрение, но при такой массе- это не его трудности" ;)

Израиль

На Брайтон-Бич баба Циля разговаривает с подругами:

- Если вы мине спрашиваете, то я лично считаю, шо наши дети должны у
совершенстве владеть рисским языком.Это наши корни.
Английский-шманглийский, немецкий-шменецкий, а русский обязательно.

В это время к ней подбегает её внук Моня.

- Бабушка, как правильно писать 'флукон" или "флюкон"?

Долгая пауза.

-Знаешь, шо, деточка? Пиши "пизирёк".

_________________
Улыбайся, освещая всех улыбками!
Ошибайся веселее жить с ошибками.
Не пугайся, - в жизни всякое случается.
Не сдавайся! - всё не сразу получается.

Израиль

Сара-Розе

,,Розочка,у меня несчастье-мой сын-гей.,,

,,Но я надеюсь,он встречается с еврейскими мальчиками.,,
_________________
Улыбайся, освещая всех улыбками!
Ошибайся веселее жить с ошибками.
Не пугайся, - в жизни всякое случается.
Не сдавайся! - всё не сразу получается.